Обесценивание в психологии: причины, примеры, техники

Содержание
  1. Определение понятия
  2. Оставлять без взаимности
  3. Учиться разделять
  4. Быть внимательным
  5. Признавать и уважать
  6. Защита и нападение
  7. Что можно обесценить?
  8. Обесценивание помогает справиться с неопределенностью
  9. Обесценивание может лишить ценности самого человека
  10. Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать?
  11. Причины обесценивания
  12. Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.
  13. Польза обесценивания
  14. Участвует в эмоциональном саморегулировании
  15. Помогает в конкуренции
  16. Устраняет страх стать зависимым
  17. Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.
  18. Эффект снежного кома
  19. В детстве
  20. Прямое обесценивание
  21. Отвержение
  22. Сравнение с другими людьми
  23. Игнорирование
  24. Обесценки по поводу внешности или других качеств
  25. Другие случаи
  26. Мой личный опыт в отношении детей
  27. Мужчина и женщина обесценивают друг друга
  28. Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.
  29. Что делать, когда попадаешь под обесценивание
  30. Пример в финансах.
  31. Алиса в стране чудес.
  32. Обесценивание избавляет от страха оказаться зависимым от другого человека
  33. Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.
  34. Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.
  35. Заключение

Определение понятия

Обесценивание в психологии — это такой механизм психологической защиты, при котором человек преуменьшает значимость окружающих людей и их поступков, а также самого себя. С одной стороны, это помогает ему защитить свою психику от лишних негативных переживаний в случаях, когда он проигрывает в сравнении с другими или не получает желаемое. В таких обстоятельствах обесценивание будет проявляться в виде показного равнодушия, разочарования, излишней критичности и насмешек. А с другой стороны, иногда этот способ защиты превращается в манипуляции.

Что же человек затрагивает при обесценивании?

  1. Желания. Например, если он не может купить то, что давно хочет, говорит, что не очень-то ему это и надо. Так он защищает психику от разочарования из-за того, что получить желаемое никак не получается.
  2. Себя самого и свои таланты, старания (обесценивание человека). В этом случае рассуждения выглядят так: если я не могу получить то, что хочу, значит, я никчемный, плохой. Чаще всего такое обесценивание происходит у тех людей, которые привыкли всегда и все контролировать. Им легче сделать себя виноватыми в случившемся, чем признать, что некоторые обстоятельства могут от них не зависеть. Что самое интересное — таким способом они снижают уровень тревоги. Они как бы уговаривают себя: я виноват в том, что ничего не получилось, в следующий раз я постараюсь, и все будет по-другому.
  3. Окружающий мир, который не помогает в получении желаемого. Индивид уверен, что для счастья ему нужно исполнение конкретного желания. Если ничего не получится, жизнь утратит смысл, а все остальное станет чем-то незначительным.

В психологии, люди, часто практикующие техники обесценивания, не могут жить полноценной жизнью. Они не способны замечать простые радости, разделять приятные эмоции окружающих, понимать чувства даже родных и близких людей. К тому же, они не принимают заботу и любовь со стороны, считая их бесполезными. Они считают, что люди не знают, что на самом деле им нужно.

По мнению многих психологов, обесценивание — это самый опасный вид психологической защиты. Он призван защищать человеческую психику от негатива, а на самом деле играет против нас. Некоторые даже называют его разновидностью психологического насилия. Как так получается?

Обесценивание преуменьшает значимость ценностей человека, его мнения, убеждений, правил, на которых основана его жизнь. Обесцениванию подвергаются способности и таланты, возможности и даже сама личность. Этот процесс сродни разрушению. Человек теряет все то, что представляет для него ценность, имеет важность, поддерживает его.

Любая обесценивающая фраза проникает глубоко в подсознание, «прорастает» там и влияет на поведение. Чем ближе тот, кто сказал обидные слова, тем меньше подсознание фильтрует полученную информацию. А это значит, что обесценивание достигает своей цели — разрушить.

Высказывать свое недовольство можно и другими способами, например, осуждая или критикуя. В этих случаях либо требуется наказание за проступок, либо указывается на недостатки. Обесценивание же можно назвать операцией по удалению. То, что обесценили, не должно существовать, а, следовательно, его или какую-то часть человека, его внутреннего мира нужно удалить. В результате развивается апатия, исчезает желание что-либо делать, реализовывать свои способности и таланты. Человек теряет смысл жизни и все глубже погружается в тоску.

Оставлять без взаимности

  • обесценивающие утверждения;
  • того, кто вас обесценивает, даже если он это делает неосознанно.

Учиться разделять

  • правду и ложь;
  • факты и эмоции.

Быть внимательным

  • к своим чувствам и эмоциям;
  • к своим телесным реакциям — особенно, если вам некомфортно в чьем-то обществе.

Признавать и уважать

  • себя, свои успехи и собственное мнение;
  • право другого человека отличаться от вас и иметь другое мнение.

Защита и нападение

Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.

Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены психологическим оружием, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.

Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, — обесценивание.

Что можно обесценить?

1. Свои желания и цели: «Если я не могу этим обладать, значит это ерунда, мне это и не нужно».

Таким способом наше бессознательное защищает нас от боли и злости из-за невозможности получить желаемое.

2. Себя и свои таланты: «Если я не могу взять то, что мне хочется, значит я ничего не стою, я плохой и неправильный».

Таким образом срабатывает механизм у тех, кто привык все контролировать. Для них легче признать свою вину, назначить себя причиной поражения, чем сказать: есть нечто неуправляемое, неподвластное их воле.

При этом, как ни странно, снижается тревожность: Не получилось, потому что я виноват, я не доделал, я не способен. А если я захочу, напрягусь — все получится, все будет по-моему.

3. Весь мир, который не помогает получить желаемое: « Я буду счастлив только если исполнится мое конкретное желание. Без него жизнь не имеет смысла. Все остальное без него — ерунда».

Так механизм защиты срабатывает у того, кто зациклен на самом себе и знает лучше всех, что нужно ему для счастья и как оно выглядит.

Такой человек живет как бы в картонном мире — без чувств, запахов, простых радостей и, соответственно, не может разделить чувства, понять ценности других людей, даже самых близких. И не пробует никаких других вариантов счастья, не принимает ни любви, ни заботы от других людей, так как не видит в них ценности: «Да вы не понимаете, это все не то».

Обесценивание помогает справиться с неопределенностью

Если все люди вокруг одинаково ценны и уникальны, то как конкурировать с ними? Как завоевывать новые вершины и становиться лучше? Чтобы нарциссу ориентироваться и эффективно существовать в современном мире у него остается лишь один выход – обесценивать.

Но в то же время в этой системе ценностей присутствует и нормальное обесценивание, правильнее назвать его переоценкой ценностей. Это происходит в жизни практически каждого человека, когда вещи, которые были очень важны, со временем утрачивают свою значимость. Но как правило это довольно длительный процесс, который внутри все же подразумевает переживание сложных и не всегда приятных эмоций.

Обесценивание может лишить ценности самого человека

Люди настолько увлекаются процессом обесценивания, что в итоге неизбежно приходят к тому, что обесценивают и себя. Когда человек намеренно занижает ценность людей и событий, которые окружают его каждый день, он автоматически оказывается в мире, где нет ничего «хорошего» и «идеального». А вот именно идеальное – это то, что может довольно долго питать человека энергией, но если оно часто и слишком сильно обесценивается, то рано или поздно сомнению может подвергнуться и сам носитель этих самых идеалов.

Это особенно хорошо видно в двух областях жизни человека – в личной и профессиональной. У таких людей отношения часто не длятся долго и поэтому обесцениваются сразу после окончания или еще в процессе. А вот что касается карьеры, то тут главный аргумент в отсутствии любви к работе. Такие люди часто говорят, что не могут найти своего призвания, поэтому и не могут работать по-настоящему хорошо и с душой.

В такой ситуации все победы и достижения кажутся слишком мимолетными, тогда как общая неудовлетворенность жизнью присутствует практически постоянно. Если человек вдруг потерпел неудачу, он тут же спешит самостоятельно обесценить все свои усилия и старания. «Не получилось, ну и не надо», «Не вышло, да я и не старался» и т.д. В результате на фоне постоянной неудовлетворенности жизнь и вовсе кажется лишенной всякого смысла.

Главная проблема современного человека, который пришел за помощью к психотерапевту, постепенное обесценивание не только отношений с людьми, но и со всем миром в целом. И постепенно человек приходит к выводу, что идеальных отношений и вовсе не существует (а мы помним, что он легко обесценивает все предыдущие) и осознает, что ему и одному неплохо. Хотя на самом деле в такой ситуации все должно быть наоборот – ему жизненно необходимы прочные и доверительные отношения.

Еще больше ухудшают этот процесс современные методы знакомств, в частности, интернет-сайты и мобильные приложения. Кажется, что найти себе пару так просто и легко (всего то в пару кликов), что ценность отношений автоматически снижается еще и еще, доходя практически до абсурдной. И в итоге многие и вовсе перестают верить в возможность встретить свою настоящую половинку и напрочь теряют чувствительность. Привычка обесценивать все и вся приводит к тому, что они просто не в силах переживать и чувствовать настоящие эмоции. Это выглядит примерно так: «Я злюсь, но не слишком сильно», «Я расстроен, но для меня это неважно», «Я ее люблю, но она неидеальна для меня» и т.д.

Этот тотальный контроль над своими чувствами просто необходим человеку, чтобы в любой момент с легкостью их обесценить. Он просто боится «окунуться с головой» в свои эмоции, потому как в этом случае он полностью утратит над ними контроль, а это для него самое страшное. Психологическая защита оборачивается против самого человека.

И чтобы изменить сложившуюся ситуацию, потребуется длительная работа над собой, разумеется, не без помощи психотерапевта. Человеку нужно буквально переоценить все пережитые им эмоции и события, и заново отобрать те, которые заслуживают особой ценности. Таким образом, он сможет создать свой личный «золотой запас» переживаний и чувств, которые будет бережно хранить всю жизнь.

Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать?

Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.

Причины обесценивания

Почему в какой-то момент активируется механизм обесценивания? Главная причина кроется в неправильном воспитании. Мама и папа — такие же люди, как и все. У них есть свои чувства и эмоции, достоинства и недостатки, психологические травмы, фобии и т.д. Часто они придерживаются мнения, что если постоянно указывать ребенку на его плохие черты характера, повторять, что он может быть лучше, умнее, то он приложит все силы, чтобы так и было. Родителей и самих так воспитывали, поэтому они не видят в таком поведении чего-то неправильного.

Бывает и так, что взрослые строят взаимоотношения с детьми на обесценивании. И ребенок считает, что это — единственно правильная модель поведения.

Есть и другой вариант развития событий. Сталкиваясь с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, родители хотят, чтобы их дети стали лучше, чем они. И тут срабатывает другой механизм. Они пытаются поднять самооценку. Но вот использовать для этого взрослых не сильно-то и получается. А дети всегда рядом, они беззащитны и вряд ли скажут что-то в ответ. Это побуждает их говорить детям фразы, обесценивающие все их старания. «Ты что построил? Твой замок вот-вот разрушится». «Все дети нормальные, а ты балбес! Лучше бы уроки учил. Ничего хорошего из тебя не получится».

С последними словами можно согласиться. Обесценивание делает ребенка озлобленным, неуверенным в себе. Вокруг себя он видит предателей, безмозглых малолеток, никчемных тупиц. И только со временем он понимает, что с этими людьми все нормально, а проблема в нем. Они счастливы, а он проводит все вечера в одиночестве. И кто здесь безмозглый и тупица? Звучит, возможно, грубо, но отражает реальное положение вещей.

В психологии выделяют и другие причины и факторы, провоцирующие запуск механизма обесценивания:

  1. Отсутствие взаимосвязи со своим внутренним миром, потребностями, желаниями, ценностями. Если человек не ценит себя, успехи других людей вызывают у него тревогу и другие неприятные эмоции.
  2. Отсутствие чувства личных границ и границ посторонних людей. Те, кто занимается обесцениванием, просто забывают об этом.
  3. Страх увидеть свои недостатки, узнать о плохих чертах характера, неразвитых способностях и т.д.
  4. Нежелание вновь прикоснуться к своим эмоциям, переживаниям, обидам. Человек боится не столько вновь пережить стресс, сколько непонимания, что с ним делать.

Еще одна причина обесценивания — не до конца сформированная система ценностей, приоритетов и жизненных ориентиров. Именно из-за этого люди часто подвергают сомнениям то, что происходит вокруг них.

Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.

И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.

Польза обесценивания

Несмотря на то, что этот механизм психологической защиты приносит некоторый вред, от него есть и польза.

Участвует в эмоциональном саморегулировании

Представьте, например, что ребенок очень переживает из-за потерянной игрушки. Чтобы помочь ему, достаточно обесценить эту игрушку в его глазах. Как это сделать лучше, знают родители. Можно сказать лишь одно: в этом случае процесс обесценивания помогает справиться с горечью утраты и переживаниями.

Этот защитный механизм помогает и в борьбе со страхом. Допустим мальчика-подростка обижает одноклассник. Так будет происходить до тех пор, пока в классе не появится кто-то более сильный. В глазах обиженного мальчишки обидчик сразу обесценится, а страх уйдет.

Помогает в конкуренции

Поскольку обесценивание проблем — это вид психологической защиты, иногда оно все-таки выполняет свои прямые функции. Речь идет о защите самооценки и борьбе с завистью. Это довольно распространенное явление. Картина выглядит примерно так:

  1. Что ты делаешь такого особенного? Все женщины рожают детей и смотрят за домом.
  2. Никакой ты не герой, это не подвиг содержать семью. Все мужчины так делают.

Это 2 примера из сотен тысяч. Человек просто понижает значимость того, что делает его партнер, коллега и т.д. И после этого на их фоне он выглядит не таким жалким.

Устраняет страх стать зависимым

Обесценивание не даст развиться зависимости от других людей. А это очень важно в вопросе самооценки и конкурентной борьбы. Если постоянно хвалить успехи окружающих, преуменьшаются свои. Если же обесценивать их достижения, то можно выглядеть на их фоне лучше.

В случае с зависимостью обесценивание — процесс, который помогает соблюдать хрупкий баланс в своем собственном поведении и поведении других людей. Главное — не нарушить его, потому что это приведет к обесцениванию собственной личности.

Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.

Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей. В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?

Эффект снежного кома

Очень часто можно наблюдать, что когда человек испытал на себе достаточно большое количество обесценок, то в будущем он использует те же самые фразы и способы для того, чтобы принижать других, тем самым возвышая себя.

Выросшие дети часто воспитывают своих детей по тому же самому шаблону, по которому их самих воспитывали. Они используют те же самые способы манипуляции, прикрывая свою неспособность, которую приобрели в зеркальной ситуации.

В детстве

С первыми обесцениваниями мы сталкиваемся в детстве либо со стороны сверстников, либо со стороны родителей (кому как повезло).

Прямое обесценивание

Детей, наделенных высокими интеллектуальными способностями, часто называют “ботаниками”, дабы обратить эти способности из плюсов в минусы. Потому что тот, кто так говорит, в глубине своего сознания считает себя неспособным. Возможно, кто-то его самого когда-то обесценил в отношении его способностей, но он это делает исключительно потому, что он боится быть неудачником.

Ниже некоторые из наиболее частых примеров, как обесценивают детей.

  • “Маменькин сыночек”.
  • “Папенькина дочка”.
  • Есть дети, которым не повезло с родителями, от которых они слышат подобные фразы:
    • “ты ни на что не способен”,
    • “от тебя пользы как от козла молока”,
    • “У тебя вечно все из рук валится”.

Отвержение

“Отстань, не мешай, не видишь, мама занята.” Подобная фраза обливает ребенка холодной водой, после чего он уже не будет стремиться выражать свои нежные чувства к родителям.

“Что ты плачешь как девчонка”. Многие мальчики проходят через это, привыкая негативные эмоции направлять не наружу, а внутрь себя. И потом женщины удивляются, почему вдруг их мужья такие сухие и неразговорчивые, почему они уходят в себя в стрессовых ситуациях и никогда не делятся своими эмоциями.

Сравнение с другими людьми

  • “Посмотри на своего друга, он вон какой!”
  • “Ты такой же, как твой отец (указывая на плохие качества)”
  • “Ты вся в мать (указывая на негативные качества)”

Игнорирование

Никак не отреагировать на какую-то поделку ребенка, которую он считает своим достижением, тоже является обесценкой, поскольку ребенок очень часто надеется получить от родителей одобрение своих дел.

Обесценки по поводу внешности или других качеств

Очень часто родители имеют какие-то заранее установленные ожидания в отношении своих детей. Это может быть ожидания о внешности: сын растет полным, а папа считает это неправильным и может его обесценивать тем или иным образом.

Дочь может обладать совсем не теми качествами, которые ожидали родители, и поэтому они постоянно упрекают ее в чем-то.

“Я думал, что ты будешь таким, а ты на самом деле такой.”

Существует множество примеров подобных фраз, которые явно или неявно дают понять то, что родители не принимают своих детей такими, какие они есть.

Другие случаи

Сын хотел стать музыкантом, но отец сказал ему, что нужно становиться программистом, поскольку музыканты нищие, а программисты хорошо зарабатывают.

  • “Да зачем тебе туда надо?”
  • “Тебе еще рано”
  • “Вот вырастешь, тогда поймешь“

Думаю вы из своей жизни можете привести множество других примеров, которые произошли с вами.

Мой личный опыт в отношении детей

На что я отвечаю: “несмотря на то, что у меня нет детей, я сам когда-то был ребенком и не понаслышке знаю, что такое обесценивание и какие следы оно может оставлять”.

Поэтому, если вы завели детей, то берите за это ответственность и повышайте свою родительскую компетентность в вопросах общения с детьми и их воспитания.

Мужчина и женщина обесценивают друг друга

  • Не сделать ей комплимент, когда она накрасилась, или, наоборот, сказать что-то вроде: “Снова на охоту собралась!”
  • Не оценить стараний жены. Не поблагодарить ее за вкусный ужин.
  • Некоторые мужчины говорят “все бабы дуры” или что-то вроде этого.
  • Очень неприятно, когда тебя сравнивают с кем-то другим.
  • Очень неприятно, когда супруг или супруга восхваляют других женщин или мужчин, при этом не восхищаясь своей супругой или супругом.
  • Когда кто-то в паре говорит о “Мире во всем мире”, другой может обесценивать его, делая упор на “Успех, деньги и власть”.
  • Если все время указывать на какие-то минусы своего спутника, и не замечать плюсов, это тоже будет обесценкой.

Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.

Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).

Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.

В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.

«Да, я злюсь, но не очень сильно».

«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».

«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».

«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».

Что делать, когда попадаешь под обесценивание

Первое, что нужно сделать — это осознать, что происходит это самое обесценивание, и тот, кто обесценивает, прикрывает этим свою неспособность и слабость, пытаясь самоутвердиться за ваш счет. Помните — чем человек наполнен, то из него и выливается.

С вами же все в порядке, постарайтесь не принимать это на свой счет. Вы можете попросить человека выбирать слова, или сказать ему, что вы не приемлете в свой адрес подобных вещей.

Главное, что нужно постараться — это сохранить самообладание, и не поддаться искушению отомстить взаимными обесценками, иначе эта война никогда не прекратится.

Конечно же, мир не идеален, и устранить все обесценки на свете невозможно, поэтому необходимо приобрести некоторый иммунитет от этой инфекции. Для этого существуют специальные тренировки, в рамках которых человек устраняет свои зацепки, которые позволяют другим дергать за них и вызывать те или иные реакции. Но это уже отдельная тема, которая требует чуть больше знаний и практики.

Пример в финансах.

В финансах и рабочей сфере все то же самое. Например, вас уволили. Обычно люди сразу винят компанию, которая их уволила. Какая же это плохая компания, что после всех этих лет работы на нее, она просто взяла и их уволила.

Но что сделали люди для того чтобы их уволили? Или лучше спросить, что они не сделали, что бы их уволили? Если их уволили то скорее всего компания решила что ценность этого работника не окупается. Это значит за время своей работы в этой компании, человек не доказал компании свою ценность или не развил ее.

Но недостаточно быть только ценным работником, нужно чтобы компания знала о вашей ценности, так как это две очень разные вещи. Ценных работников все время увольняют, так как обычные руководители просто плохо умеют различать ценных от неценных работников. Тем более если ценные работники не дают о себе знать.

В очень крупных компаниях, когда я тренировал отделы HR, мы создавали целые системы и структуры по анализу ценности работников.

Компания создавала план на развитие каждого работника на несколько лет вперед. Работники, сами часто даже не подозревают о своих талантах и способностях. Эти таланты легко выявить с помощи психологического тестирования, что почти всегда используется в крупных международных компаниях.

И вот так, например один сотрудник подает заявку на работу программистом, а на психологическом тесте видно, что у него сильный потенциал тренера. Компания нанимает его программистом и начинает развитие его в сторону тренера как пример. Тогда у компании есть и программист, и тренер в одном человеке. Такой работник очень полезный для компании.

С точки зрения личных финансов, люди очень часто обесценивают свой вклад в свою финансовую ситуацию. В конце месяца у большинства людей остается очень мало денег. Они винят в этом маленькую зарплату, дорогие цены в стране, дорогие расходы по дому и т.д.

Звучит знакомо? Помните, кого люди винили в разрыве прошлых отношений? Всех кроме себя. То же самое люди делают со своими финансами.

Проблема та же самая что и с личными отношениями. Если вы обесцениваете свой вклад в ситуацию, то вы не будете развиваться и ситуация не будет меняться, а только повторятся.

Когда я работаю с клиентами как коуч (коуч = человек, который помогает клиенту достигать цели), и клиент хочет повысить свой доход, то анализ на обесценивание – это не отменимый главный шаг этого процесса.

Алиса в стране чудес.

Помните, я говорил, что обесценивание искажает реальность.

Да, приятнее обвинить другого человека в неприятной ситуации, или общество в котором мы живем, или карму, или Бога, или кого еще угодно, но это не поможет вам. Это очень плохая сделка. Можно сказать сделка с собственным дьяволом.

Вы избегаете временную боль, взамен на продолжение проблемной ситуации, а значит и продолжение боли.

Ваше восприятие себя, других людей и мира будет искаженное. Это значит, что очень часто ваши потребности и желания в жизни будут не удовлетворены. Вы будете постоянно несчастны. Вам будет казаться, что в вашей жизни все время что-то не так. Все время чего-то не хватает.

Почему? Потому что вы не будете видеть шагов и действий, которые нужно сделать для правильного удовлетворения ваших желаний. То-есть вы будете видеть шаги, которые нужно предпринять, но это будут не правильные шаги, так как ваше восприятие реальности будет искаженное.

Обесценивание избавляет от страха оказаться зависимым от другого человека

Обесценивание поможет вам не быть зависимым от других людей и в то же время защищает от страха потерять что-то по-настоящему для себя ценное. И это очень помогает в самоутверждении и конкурентной борьбе. Ведь если слишком ценить и хвалить успехи других людей, то как тогда быть со своими собственными. А если обесценивать все то, что делают другие, то ты сам будешь выглядеть на их фоне намного более выгодно.

В таких ситуациях обесценивание – это очень важный показатель, который помогает регулировать собственное поведение и поведение других людей. Но здесь человек часто сталкивается с другой проблемой – ведь если нарушить этот хрупкий баланс, то можно легко лишить ценности и себя самого.

Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.

Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.

Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.

Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?

Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений. Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.

Заключение

Обесценивание как метод психологической защиты не всегда выполняет прямое назначение. Да, иногда оно помогает защитить от негативного воздействия самооценку, выгодно представить себя на фоне других. Но в остальных случаях это психологическое насилие, разрушающее личность.

Источники

  • https://lifemotivation.online/razvitie-lichnosti/samorazvitie/obestsenivanie
  • https://medbooking.com/blog/post/lovushka-otsenshchika
  • https://knife.media/club/devaluation/
  • https://zen.yandex.ru/media/doc/obescenivanie-psihologicheskaia-zascita-kotoraia-rabotaet-protiv-nas-5cb5ca204350e600af3476cc
  • https://xn—-7sbephn0agi0a0n.xn--p1ai/%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D1%81%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5/
  • https://nikolai-lu.com/obescenivanie-v-psihologii/

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Юридическая консультация в Москве, статьи по праву и судам
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: